Vijesti iz Hrvatske i svijeta, Vijesti iz svijeta kompjutora, galerije slika, automobili, ljepotice, motori, wallpapers, humor, znanost, zanimljivosti, trazilice.
Vijesti-Hr logo
Cro-Adriatic.com - oglasite Vase apartmane, pretraga privatnog smjestaja
A K T U A L N O :
 Humor u slikama: 
Vijesti-Hr e-mail
HUMOR

Ušao čovjek u trgovinu oružja i pita mogu li mu prodati pištolj?
"Koju vrstu želite?" upita ga trgovac.
"Ne znam točno, za šestoro ljudi."
Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku: "Molim vas, dajte mi sjemenke za ptice".
"A koliko ptica imate?"
"Nijednu, ali želim zasaditi nekoliko".
Što kaže plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac?
"Radi! Ne radi! Radi..."
Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
U slučaju napada, duže će braniti brod.
Žali se mlada pacijentica doktoru:
"Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!", a doktor odgovara:
"Ništa ne brinite, odmah ću uzeti problem u svoje ruke."
ŽENSKA LOGIKA

Putujem busom.
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da poništim kartu.
Zamolit ću ženu ispred da mi je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?
Na predposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muškarcu.
Vino ne spada među ona najjeftinija. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom selu su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle, ide mome mužu.
Moj muž ima dvije ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno na godišnjem.
Na to ću: "Ana, možeš mi, molim te, poništiti kartu?"
Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!"
Došao mladić u policijsku postaju i počne ‘testirati’ policajce: - Što je to malo crveno na drvetu? Oni se zbunjeno zgledaše, a mladić im odgovori: - Pa trešnja. Potom postavi drugo pitanje: - Što su dva mala crvena na drvetu. Policajci opet nisu znali odgovor, pa im ‘propitivač’ reče: - Dvije trešnje. Oni mu tada zatražiše lakše pitanje, a on će: - Koja životinja vuče konjska kola? - Tri trešnje, odgovori jedan policajac.
Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice! - Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata. A Mujo onako kavalirski: - Hoćeš da prođemo još jednom?
Što kaže policajac kada ugleda čovjeka koji se sprema počiniti samoubojstvo?
- Baci pištolj ili pucam!
Dodijele policajcima umjesto automobila dva konja za ophodnju. Upita jedan od redarstvenika kako će ih razlikovati, pa mu drugi predloži da jednome konju odrežu rep, te to i učiniše. Potom su bijesnom šefu objasnili zašto su to uradili, a on im odgovori: - Jeste li vi ćoravi pa ne vidite da je ovaj crni konj viši od ovog bijelog?
Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Prilazi mu odgojiteljica i pita: ‘Oprostite, vi čekate dijete?’
‘Ne, to mi je od piva’, uzvrati policajac.
Usplahirena žena nosi sina na rukama i obrati se policajcu:
- Mali je proguto metak, što da radim?
- Radi što hoćeš, samo ga ne okreći prema meni, odgovori policajac.
Neki mafijski kum unajmi knjigovođu koji je gluhonijem. To je dobro, razmišlja, jer gluhonijemi knjigovođa neće čuti ništa o mojim sumnjivim poslovima, pa će tako biti neupotrebljiv da svjedoči protiv mene na sudu. Međutim već nakon nekoliko mjeseci mafijaš utvrdi da mu nedostaje 10 milijuna dolara, za što osumnjiči knjigovođu. Dovede svog odvjetnika koji zna komunicirati gestama ruku da malo propita knjigovođu o tim stvarima. "Pitaj ga, gdje je sakrio moj novac!" naredi mafijaš odvjetniku. Odvjetnik rukama postavi pitanje knjigovođi i ovaj mu rukama odgovori. "Ne zna o čemu govorite", prevede odvjetnik. Mafijaš uzme pištolj i uperi ga u knjigovođu. "Pitaj ga još jedanput!" Odvjetnik pokaže pitanje knjigovođi: "Ubit će te ako mu ne kažeš istinu." Knjigovođa gestikulira: "U redu, u redu. Novac sam zakopao u vrtu moga strica Enza." Mafijaš se okrene odvjetniku: "Što kaže?" Odvjetnik neko vrijeme razmišlja i odgovori: "Kaže da nemate hrabrosti pritisnuti okidač!"
Izlazi policajac iz pekare, kad nailazi njegov partner.
Policajac će svom partneru:
"Ako pogodiš koliko kifli imam u džepu, dat ću ti obje!"
Dođe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu.
"Hoćete da je razrežemo na četiri dijela?" upita je konobar.
"Ma bolje na dva, na dijeti sam!"
Šetaju dvije čačkalice putem i sretnu ježa. Na to će jedna:
"A vidiš, mogle smo i autobusom..."
Zašto su Kinezi pametan narod?
Nemaju plavuše.
Došle plavuša i brineta u kafić. Brineta naruči hibiskus, a plavuša ju pita:
"Što je to?"
"Pa čaj." - odgovara brineta.
"Aha, onda ću ja jedan hibiskus od kamilice."
Polaže Mujo za lovočuvara i ispitivač ga pita:
"Nabroji nam pet divljih životinja?"
"Vuk, lisica i tri medvjeda."
Vrati se Perica iz škole i tata ga pita:
"Perice, jeli li popravio onu jedinicu iz matematike?
"Nisam, tata, upisana je kemijskom olovkom."
Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
"Alkohol?"
"Ne!"
"Cigarete?"
"Ne!"
"Kava?"
"Eeeee, kava bi mi baš sjela..."
Počela je škola i ponavlja se gradivo. Pita profesor malog Ivicu:
"Ivice, koliko godina ima osoba koja je rođena 1966. godine?"
Ivica će zabrinuto:
"A je li muško ili žensko?"
Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga:
"Reci nam jednu poslovicu, Perice."
Ovaj odgovara:
"Bez alata nema zanata!"
"Bravo, Perice! Reci nam još jednu."
"Pametnom je i jedna dosta!"
Sjedi Perica u autobusu i ulazi neki djedica.
Kaže djedica Perici:
"Sine, hajde ustani."
"Ma naravno, pa da ti sjedneš!"
Uđe Perica u trgovinu i upita:
"Imate li televizore u boji?"
"Imamo", odgovori trgovac.
"Dajte mi jedan plavi!"
Dođe peričin tata u školu koda razrednika i ovaj mu kaže: "Vaš sin ima jedinicu iz matematike!
A ima i iz hrvatskog! Evo pogledajte, ima jedinice i iz povijesti, zemljopisa i biologije!
"Jao, pa on će pasti razred!", reče otac.
A na to će profesor: "Kladimo se u 500 eura da neće?!"
Nakon mjesec dana hodanja, kaže djevojka svome dečku:
"Pa, dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji."
Na to će on: "Na žalost, ne mogu. Žena mi je na poslu, a djeca su u školi."
"Kažete da ste prestali svirati trubu iz zdravstvenih razloga?"
"Morao sam. Susjedi su prijetili da će me ubiti."
Dobio Mujo na večernjoj lutriji i krene buditi Fatu, ali Fata se ne budi.
Opipa je, kad ono, nema pulsa, a Mujo će:
"E kad čovjeka krene, onda ga krene!!"
Pita Perica Ivicu: "Što bi napravio kad bi te u pustinji napao lav, a te se voziš jeepom?"
Ivica odgovori: "Dao bih lijevi žmigavac a skrenuo bih desno!"
Sudac: "Optuženi, neobično je da niste uzeli odvjetnika, a optuženi ste radi pljačke."
"Gospodine suče, prvo, ja nisam kriv, a drugo, ako uzmem odvjetnika, ništa mi neće ostati od plijena!"
Došao Mujo u apoteku i tri dana zaredom pita:
"Dobar dan, imate li ugljena?".
A prodavač ga svaki put istjera i kaže mu: "Pa budalo, nema ugljena, ovo je apoteka!"
I četvrti dan prodavaču dosadi, pa napiše iznad kase "Nema ugljena!"
Kad odmah vidiš ulijeće Mujo i pita: "Dobar dan, kad će doći ugljen?".
Usred noći budi Fata Muju, "Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!!"
Pitaju Muju može li reći jednu rečenicu bez "jebo mater".
Mujo će: "Jebo mater mislim da mogu!"
Kupio tip cigarete i dok otvara kutiju primjećuje natpis: "Pušenje uzrokuje impotenciju!".
Vrati se do trafike i pita: "Jel' mogu ja mijenjat ove za one od kojih se dobije rak?"
Kaže Mujo Hasi:"Znaš ti da je u New Yorku svake tri minute jedna žena pregažena?"
Na to će Haso: "E stvarno je izdržljiva!"
Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaže mu ona: "Molim te baci me natrag u vodu."
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati.
Kaže ribica: "A, želja?"
Bill: "Ma, ajd dobro! Reci....."
Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne:
"Ženo, pakiraj se - dobio sam na lotu."
Na to će žena: "Super! Da li da se spakiram za more ili za planine?"
Muž veli: "Kako hoćeš - samo se gubi odavde!"
Pita Ivica prijatelja narkomana, dal se još fiksa, a ovaj diplomatski odgovara:
"Pa, u jednu ruku da, u jednu ruku ne!"
Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije.
Odjednom čuje glas: "Isus te gleda!"
Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: "Isus te gleda!!"
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: "T-tko je t-to?"
"Mojsije", čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: "Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?!"
"Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus!"
Pita tata:
"Perice, kad ćeš popraviti loše ocjene?"
"Tata, ja se trudim svakog dana, ali učiteljica ne ispušta dnevnik iz ruku."
Haso: "Vidi Mujo kako moj sin sliči na mene!"
Mujo: "Nema veze, Haso, bitno je da je on zdrav!"
Karta Mujo poker sa svojim jaranima u dnevnoj sobi, kad nakon nekog vremena drekne Fati. "Fatooo, ajd' skuhaj kafu, dobio sam te natrag!"
Krenu Rambo, Bruce Lee i Vuco spasit' neko selo od strašnog zmaja. Dođu pred pećinu i dogovore se da prvi uđe Rambo. Uleti on u pećinu i počne borba...
"Ratatatatatata bang bang..."
Uskoro izleti Rambo sav skršen van i kaže:
"Jebo te, koji zmaj!" i padne mrtav.

Zatim uleti Bruce Lee i čuješ:
"Haaaja ojaaa haaaajaaaa..."
Izleti i Bruce Lee van i kaže:
"Jebo te, koji zmaj!" i padne mrtav.

Sad uleti Vuco i čuješ:
"Volim piti, volim piti, volim piti i ljubitiii..."
Kad izleti zmaj i kaže:
"Jebo te, koja seljačina!" i padne mrtav.
Pita Mujo Hasu: "Haso što bi ti napravio da slomiš nogu na dva mjesta?"
A kaže Haso: "Ne bi išo' na ta mjesta!"
Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju gledat izvlačenje! Taman počinje kad on stade prevrtat po džepovima, pa skonta da je listić ostavio doma, uzme brzo telefon pa zove Fatu:
"Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod!"
"Fato, ima'l broj 7?"   "Ima Mujo."
"A ima'l 16?"   "Ima."
"A 19?"   "Ima."
"A 24?"   "Ima."
"A 31?"   "Ima."
"A 33?"   "Ima."
I vidi Mujo da mu fali još jedan broj pa onako uzbuđen kaže Fati:
"Fato matere ti ima'l 23?"
A kaže Fata: "Ima Mujo, samo je prekrižen!!!"
Pitali Muju šta bi htio biti, glup ili lijep.
On kaže: "E, nećeš me prevariti. Ljepota je prolazna!!!"
Vraća se Haso novim BMW-om iz Njemačke, pa mu pukne guma na zadnjem zavoju prije njegovog sela. Izađe on van, uzme dizalicu i ključ te stade mijenjati gumu.
Uto naiđe Mujo pa ga pita: "Što to radiš Haso?"
"Skidam gumu, kaže Haso."
Osvrne se Mujo oko sebe, uzme veliki kamen i razbije staklo na BMW-u.
Skoči Haso pa drekne na njega: "Što to radiš, bolan, jesi normalan?"
A Mujo će na to: "Haso dok ti skidaš kotač ja ću izvadit radio!!!"
Napad'o snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
"Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima." I Huso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti.
Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
"Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"
Pitaju Amera što je najbolja stvar na svijetu? Amer: "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu? Rus: "Kamion votke..."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac: "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83., vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći u kojoj gori vatra, grijem se, kad ulazi desetar i kaže: - 'Suljo, odmah na stražu!'"
Bosanac: "...a ja nisam Suljo..."
Čuvene posljednje riječi:

- Bit ćemo sigurni iza ovog stakla.
- Naravno da je sterilno.
- Tako je pitom da mu možeš i glavu gurnuti u usta.
- Bio je svjež prošle nedjelje.
- Ovo su jestive gljive.
- Presjeci crvenu žicu...
- Tako se i treba čuti.
- Ma, imamo dovoljno goriva za još par sati leta.
- Ne boj se, napadaju samo kad su gladni.
- Mogu zadržati dah duže od tebe.
- Šef se neće ljutiti.
- Ne brini se, dušo, skupiće se u pranju.
- Nikad me neće naći u ovom ormaru.
- Nista ne može poći naopako.
- Daj mi šibicu. Čini mi se da je rezervoar prazan.
- Naravno da polarni medvjedi ne mogu ući u iglo.
- Ne treba mi tjelohra...
- Samo im kaži da si moj prijatelj.
- Vjeruj mi!
- Uopće ne boli.
- Nož nije pravi.
- Ne brinite se, puška je zakočena.
- Popij ovo.
- Ha! Ta stvarčica ne bi ni muhu ubila.
- Dušo, siguran sam da sam zaključao vrata.
- Padobrani se ne otvaraju samo na filmu.
- Ej (hik), pridržite mi (hik) pivo i gledajte ovo.
- Sada je trenutak. Sve ili ništa...
- Ha! Tu priču su izmislili samo da bi plašili djecu.
- Nitko neće saznati.
- Nemaš ti muda da povučeš obarač!
- Ups!
- Jel to dobro ili loše?
- Hej, pa to šišti..              Sa www.twisted-reality-club.com
Večeravaju Mujo i Fata, a Fata se zaprlja i kaže:
"Bože, izgledam k'o svinja!"
Mujo će na to:
"A još si se i zaprljala!!
"Idući molim!", poviče doktor nakon što je ispratio zadnjeg pacijenta. Ulazi unutra čovjek i kaže:
"Doktore, imam problem, nitko me ne primjećuje."
A doktor poviče, "Idući molim!"
Dolazi Papa Benedikt u posjetu Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer. Utovare oni prtljagu, uđu u ogromni mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne šoferu. "Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ni Europi ni u Americi, nigdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas, gde su tako lijepe nove ceste, pa ako nije problem ..."
Šofer se sablazni: te nemoguće, te ostaće bez posla, te pravila službe. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na kraju se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga. Krenu oni, a Papa za čas nagari na stotku, pa na sto dvadeset, pa sto pedeset, pa još brže.
Na kraju ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz ivicu puta. Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu. "Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko sto pedeset, al ne znam što da radim."
"Kako ne znaš, oderi ga!!!"
"Ama, ne ide šefe, previsoka funkcija..."
"Da nije gradonačelnik?"
"Ma, ne - viši ..."
"Ministar?"
"Ma viši ..." "Da nije predsjednik?"
"Ma ne, još viši !!!"
"Pa nije valjda Bush, jebo ga ti?"
"Ma još viši !!!"
"Pa koji je onda !?!"
"Šefe - ja mislim da je to glavom Bog!"
"Ma kako Bog?"
"Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera???"
Došli plavuša, Mujo i Perica u restoran.
Konobar ih ugleda, pa upita:
"Što je ovo? Neki vic?"
Žalio se jedan homoseksualac svom partneru:
"Jao čini mi se da sam trudan, kaže on".
"Kako trudan, što ti je?", zabrinuto ga upita ovaj drugi.
"Ma šuti, kasni mi govno već pet dana", kaže onaj prvi.
Trči Mujo po ulici, naleti na Hasu i ovaj ga upita:
"Što je bolan, od koga bježiš?"
"Ma lovi me neki luđak!"
"Pa kako izgleda?"
"Ima dugačku kosu i skroz je ćelav."
"Kako to može?"
"Pa kažem ti da je luđak!"
Došao Amerikanac u Montenegro snimiti film. Traži on, traži lokaciju za svoj film i kad ono naiđe na Crnogorca kako leži ispod stoljetnog hrasta.
Stavi Amer kameru i snimi film o Crnogorcu kako leži ispod stoljetnog hrasta. Vrati se on u Ameriku i osvoji publiku i kritičare, sve nagrade i Oscara.
Njegov brat, ljubomoran na uspjeh ode isto tako u Crnu nam goru snimiti film. Naiđe na istog Crnogorca kako leži ispod istog stabla. Bratu neugodno kopirati do u tančina prvi film, pa zamoli Crnogorca da se premjesti ispod drugog stabla.
A na to će Crni nam gorac: "Jesam glumac, nijesam kaskader."
Odgoj po dalmatinskom

Dodje Ivica doma i kaže starome da je dobio 4 jedinice.
Stari popizdio:
"Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinicu?"
"Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka."
"Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?"
"Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga."
"Onda je rekao da dignemo i drugu nogu."
"Pa ćeš onda na kurcu stajat?"
"To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu."
"Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?"
"Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu."
"Jure je rekao:
Ana voli Matu.
Stipe je rekao:
Ana voli Peru... "
"U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!"
"Je, to sam i ja reka, pa mi je učiteljica dala 1."
"Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?"
"Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5."
"Onda je pitala koliko je 3+2... "
"A jeba te, to je isti kurac."
"To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu."
"Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?"
"Vjeroučitelj je pričao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od našega susjeda, a on je reka da je bog i tamo."
"Je kurac, naš susjed nema podruma."
"E, to san i ja reka... "
Hodaju pesimist i optimist ulicom, razgovaraju o ekonomskoj situaciji, pa pesimist kaže:
"Gore od ovog ne može!"
Optimist mu veselo odgovara: "Može, može!"
Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
"Mujo, jesi li ti to pijan?"
"Nisam," odgovori Mujo.
"A jesi trijezan?"
"Nisam."
"Pa što si onda?" pita policajac.
"Taman," odgovori Mujo.
Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan.
Dodje tamo Mujo i pita njega japanski student:
- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
Mujo naivac, pa kaže: - Ajde hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu.
Pita njega Mujo: - Šta je to bilo?
Kaže Japanac: - Ništa... to je karate, naš nacionalni sport.
Opet sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo šta ti je to?
Kaže Japanac: - Džudo, naš nacionalni sport.
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga: - Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
Kaže Japanac ajde da i to vidimo. Ubije njega Mujo na mrtvo ime.
Pita ga Japanac šta ti je to???
Kaže Mujo: - Poluosovina od Toyote!!!
UPOZORENJE!   SAMO ZA ODRASLE!

Izveli plavušu pred sudca za prekršaje, a on je pita:
"Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?"
"U svom krevetu."
"Imate li svjedoka?"
"Da. Nekoliko!"
Za vrijeme predavanja neki zaljubljeni student pošalje svojoj lijepoj kolegici papirić na kojem je pisalo:
"Želiš li isto što i ja?"
Ona to pročita i napiše:
"Da, ali ne s tobom!"
Koja je razlika između amaterskog i profesionalnog pedofila?
Profesionalni ima završen teološki fakultet.
Sjedi djedica u parku kad nailazi plavuša sa velikim grudima. Djedica je zaustavi i upita:
"Smijem li ih pipnuti malo?"
Plavuša odgovori:
"Bježi, starkeljo!"
"Dat će djedica 100 kuna!"
"Ma bježi, starkeljo!"
"Dat će djedica 500 kuna!"
"Ma bježi, starkeljo, idi kući!"
"Dat će djedica 1000 kuna!"
Plavuša razmisli i odluči dati djedici da joj pipne grudi za 1000 kuna.
"Hajde!"
Izvadi ona grudi, a djedica će:
"Ma šalio se djedica..."
Dođe Haso kod Muje, i kaže: "Prijatelju imam dvije vijesti za tebe, jednu lošu i jednu još goru. Koju ćeš prvu?"
A Mujo odgovori: "Daj prvo onu, još goru", na što će Haso:
"Neko nam ševi tvoju ženu!"
"Haso, kvragu, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?"
"Mujo, htio sam vidjeti razliku između tvoje i moje."
"Bolan, Haso, pa što mene nisi pitao?"
Razgovaraju dva programera:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?

Razgovaraju dvije plavuše:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan krenuo me skidati!
- Uuuuh!
- Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- Ti nosiš gaćice!?
Pitaju Muju, "Jel ba, Mujo, jel ti žena bila nevina kad se udala za tebe?"
"Jebi ga, šta ja znam. Jedni kažu da jeste,a drugi da nije."
Dođe Mujo doma mrtav pijan i pita: "Fato, jel mogu na tebe?"
Fata veli, "Možeš", a Mujo se na to izriga po Fati, Bljaaaaah!
Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte. "Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam."
"Je li bi spavala sa mnom za recimo 100.000 dolara?"
"Pa znaš, kad razmislim, bih!"
"A za deset dolara?"
"Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?"
"To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!"
Zašto Crnogorci vole grupni seks?
Zato što onda lakše zabušavaju.
Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita: "Je li bolji od mene?"
"Nije."
"Ima li duži?"
"Nema."
"Ima li deblji?"
"Nema."
"Jesu li su mu veća jaja?"
"Nisu."
"E, šta ću ga sutra zajebavat."
Otvorio Crnogorac mesarnicu i ulazi jedna lijepa mlada žena i pita ga: "Imate nogice?"
"Jok, na kurcu stojim!"
Došao Ivica u školu s kondomom na glavi.
Pita ga učiteljica:
"Pa dobro Ivice, čemu to?"
Na to će Ivica: "Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi."
Fata na prozoru, prolazi Mujo:
"Sama sam, Huso mi otputovo."
"Mogu li gore?"
"Pa nisam ti ja kurva!"
"Ih, ko da bi ti ja platio!"
Rodila Fata jedanaesto muško dijete:
"Kako mu ime?"
"Mujo!"
"A ostalima?"
"Mujo!"
"Pa baš svi Mujo?"
"SVI!"
"A kako ih razlikuješ?"
"Po PREZIMENU!"
Išli Fata i Mujo kroz šumu. Išli oni tako išli jedno kilometar, ako ne i dva, pa kaže Fata Muji:
"Mujo, bolan ja ne smijem više sa tobom ići, mog'o bi ti mene silovat."
"Vidi ja zaboravio!"
Voze se liftom djevica, obična žena i kurva i vide kako se nešto cijedi po vratima kabine.
Umoči djevica prst u to, lizne, pa kaže:
"To nije jogurt!"
Lizne obična žena i kaže:
"To je sperma!"
Zatim lizne kurva i kaže:
"Nije iz naše zgrade!!!"
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita što čekaju. Jedna veli, "Bakica, pa djele se naranče". Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi, "Bakice, pa zar i Vi!?"
A bakica odgovori:
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!"
Došao Ivica iz škole i pita tatu: "Tata, kako sam ja došao na svijet?"
Tata mu veli: "Tebe je sine donijela roda."
A Ivica će njemu: "A i ti tata svašta jebeš!"
Zašto žene imaju menstruaciju?
Kad je Eva dala Adamu jabuku Bog joj je rekao: "Ovo ćeš mi krvavo platiti!", a ona je rekla:
"Bože, molim te, a jel' može na rate ?!?"
Vratila se Crnogorka sa pregleda i sva tužna rekla mužu da ima još deset sati života, pa predloži:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noć!", kaže ona.
"Lako je tebi, ti sjutra ne ustaješ!", odgovara on.
Ulazi učitelj u razred, pogleda ploču i upita:
"Tko je nacrtao penis na ploči?!"
Svi šute. "Sad svi zažmirite!"
Da li je zažmirio i onaj koji je nacrtao penis na ploči?" "Jesam!", odgovori Perica.
Učitelj upozorio učenike da će izostanak s testa moći opravdati samo liječničkom ispričnicom.
Pita Perica, "A što je u slučaju seksualne iscrpljenosti?", a profesor kaže:
"Onda ćeš pisati drugom rukom!"
Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati:
"Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?"
Delikvent razmisli pa reče: "Tata!"
"Dobro, onda ćeš lijepo popušiti mami!"
Vijesti iz Hrvatske i svijeta, Vijesti iz svijeta kompjutora, galerije slika, automobili, ljepotice, motori, wallpapers, humor, znanost, zanimljivosti, trazilice